Katrina:-)

再待几年你且看它
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对前景brainstorming后的自我反思每次brainstorming的时候 都很庆幸自己还没有到脑子转不动的时候哈哈 觉得很热血 觉得自己年轻真好与其期待一个 非常romantic 又 spontaneous 的出走 生活的重心现在导向了 之前上说过的可控和条理化 对目前自己来说 觉得一味的出走好像更多只是形式感的喘息 获得喘息过后 面对生活的disorder也没有很实质的办法 长大之后要抛弃的一种就是“浪漫主义情怀” 也可以说是矫情的一种表现?还有一种就是 cease to build a fake character of yourself shown off to everyone 再者 形式感要有 可是也往往忽略了营造形... 1
音乐 60
饮食清淡 运动 喝水 心平气和 4
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原来身边人也好多故事噎着 大家都不容易 大家的父母也更不容易 共勉:-) 1
决定全力以赴了,就真的不留一点余地的。 2
杂谈又一次,给自己生活做减法。临考的前一天晚上删掉了备忘录里所有关于法语的东西,相册也是。人的心态真的是个很神奇的东西,删完之后给自己立下了一个flag,一定要把法语说得很6才行,算是给这两年的一个交代。“清醒是一种细小又有耐性的英雄主义”在突然清醒过来的时候,觉得疼痛无比,觉得挣扎。此刻要是摆在眼前的有两瓶药,一瓶可以回到过去重新来一遍,一瓶是让痛苦更深刻。犹豫片刻后,选择了后者。记住让自己跌倒的石头,下一次就别踩到它。石头真多啊有大有小的,不长记性的人可要吃亏。身边有两种人,过于现实的A和过于理想主义的C,同样都把自己的生活过得一套一套的。看完别人看回自己,是不是把“过于”两个字去掉就是自己的... 1 4
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因为有软肋而感到幸福虽然不是很想承认 可是这么多年 加上妈妈的事情 才看清自己还是挺像双鱼座的想了很久 为什么还小的时候总是逼着自己坚强 告诉自己“没关系”和“不在乎” 为什么不直接哭出来 哭着喊着说“我难过我在乎我觉得受伤”遇到事情的时候 要是太感性了就会心里难受 所以逃避去正面的面对心里的感受 表面上不承认心里知道自己会因为这些事情难受 难受的时候以为自己很弱 为了不要自己为感情难受(无论亲情友情还是爱情)所以会抗拒接受感情 不想被牵绊 想强大“.......一个为感情而活的星座......”“切我才不是呢”“我也觉得你不像啊”“其实这夸张的形容 还是挺对的”一大口汽水进胃里之后 心里承认了舒畅多了啊... 1
读书有感再次看起《那些回不去的年少时光》发现很多情节都记忆犹新当年看这部书 不是初中背着老师偷偷看的 而是毕业半年后回分校参加活动的时候 段段提到的书 她当时说书里的学习数学的方法很好 因为这个我才去看的 当时高中下晚自习回到宿舍过后 立即洗漱完就爬上床开始看小说 因为是在手机里看 所以经常熄灯了也蒙在被子里看 看到学习方法的时候 还真的 死命的重复阅读 让自己记住书里说到的那些数学学习方法 只是后来把它用在了学化学上 对当时的自己来说 简直就像捡了块宝 每次看小说或者电视剧 总会把自己硬塞进去 看看有没有一些相似点 或者看看有多大的差别 还记得当时看完这书之后 我一个高一的学生 却把书里虚构的女主人... 2
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体感零下三十度 听不厌的歌和不变的治愈效果翻回以前lofter写过的东西 情绪泛滥啊 不得了不得了 真的不得了出国后 头都没回一下的狂奔 一周七天都在上课 果然忙碌的时候真的会忘记很多 不翻甚至都忘记了一些事情就知道那些艰难的日子 过了很久一定会怀念 有时会特别恨自己 就算好像当初已经很用力的去记住去好好的过 现在却感觉还是不够 远远不够 那种 真的完全回不去的感觉 真真切切感受到的时候 已经不是看电影哭一哭而已 说不出 就是有种非常汹涌的感情 却没办法找到合适的借口发泄出来 也不是难过 觉得自己当初特别明智 甚至把家人一起吃饭时喝个苹果醋的小酒杯都拍照发了lofter 山下的炒米粉 好喝的酸奶 妈妈做的饭菜... 6
嘿今天真冷这是一篇非常非常长 毫无头绪的杂谈回到lofter有一种好像回到家的感觉我的2015好像还没过完 还没有好好的道别 想着2015年发生了什么 才突然记起 诶2015年的开头我就去了一次很远的旅行 想起来好像过了很久这一年做了一些现在想起来都觉得后悔又难过的事情 有一段特别迷失自己的时间 一段根本不想提起的感情 可是新的一年了 就算如今只出现在脑海我也不能再逃避 觉得抱歉 也觉得对不起自己说点其他的吧 终于啊 在心心念想的城市里开始生活了 一开始觉得Montreal没有我想象的那么好后来发现它还是很温暖 也会有许多只有自己知道的“小地方” 喜欢大雪天冷冷的冬天 却依旧阳光明媚甚至睁不开眼睛 喜欢... 3
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觉得 在做一个很大的赌注 害怕 可是必须备足筹码 1 4
 
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